我们的爱情与婚姻观与西方迥然不同，注重追求婚姻的稳定，亲密关系的唯一性，珍惜家庭，重视孩子等等，对待爱情与婚姻中的问题，多采用“和”、“忍”、“容”等儒家思想来分析。爱情与婚姻是心理咨询的主要研究与服务的方向之一，关于爱情与婚姻的忠告类文字很多，但其中很多都是从哲学的角度出发，心理学比之更具有科学性，客观性，更关注个体和细节，在现实生活里也更具可操作性，希望给你一个新的角度， 一份新的关怀。
无论是什么原因，在恋爱期间双方都有继续和分开的权利。分开的艺术和操作是另外一回事。虽然分开的一方拼命地想令对方好受一些，但是如果被动的一方常常因为不愿意接受分开这一事实，就会痛苦万分以至于死不瞑目。 很多的两性关系就是这样的，一方已经没感觉了，可是另一方就是抓住不放手，仿佛自己全部的幸福都在被抓着人的手里。被抓着的人因为内疚或者负罪感而不敢把离去的步子迈得太狠。亦步亦趋地回头观望着，惟恐对方做出出格的事令自己不安一辈子。于是，两个人都没有真正的幸福可言。
恋爱之中，一个人对另一个人可能非常好，照顾得非常“周到”，但是婚后则会变化。所以爱情关系中的“周到”也是容易变的。女人喜欢索要男人的不变的承诺，但是，尽管他给了你这个承诺，但是婚后如果他过得不幸福，依然会变化。 人们往往在没有得到自己所喜欢的人的时候，会很努力地完善自己，但是一旦与对方确立关系或结了婚，就会认为已经拥有了对方，目的已经达到，剩下的就是要求对方对自己的忠实了。
如果对方没有能够忠实于自己，那么都是对方的错，大逆不道。或站在道德的胜利者的位置上予以口诛笔伐，或仰天长叹：“这个世界上还有正真的爱情吗？”一脸无辜受害者的样子。道德的功能本来是维系爱情和婚姻关系稳定的，但是如果人们认为手中有了这把利剑就可以疏于完善和提高自己，懒于细心地经营爱情，那它就成为损害爱情的腐蚀剂了。这正是很多爱情和婚姻悲剧产生的根本之所在。爱是要求不来的，如果你深深地爱着对方，那么你就要不断地完善自己，让自己更加值得对方去爱。
婚姻的底线是忠诚，然而拿什么相信彼此的忠诚？夫妻之间，爱情总会平静，责任逐年沉淀，对忠诚的“问责”，与其问对方不如问自己，自己是否还有爱？本身是否尽到责任？与其问谁比谁爱得更长久，不如想一想：谁比谁付出得更长久？ 我们生活中最大的误区：一个人结婚了就意味着他（她）成熟了。然后，把婚姻和快乐画上等号，仿佛你进入了婚姻，就意味着享受快乐。
对婚姻，过多的期许带给我们的是惰性，过分的憧憬带给我们的是失望。人生的生、离、死、别，我们都要一一挨过，这些痛苦不可能靠婚姻来消融。我们失望一次，也就成长一次，埋葬自己的幼稚，直到逐渐成熟。 夫妻想法不同，发生争执，每个人都想自己是对的，让对方认同自己。但是大多数夫妻这样沟通是会失败的，很多夫妻的核心实际上就是“谁听谁的”问题，人多在婚姻中有意识无意识地争夺一个支配权，而不在于这个事情本身对不对。夫妻的分歧应该跳出“谁对谁错”这个观念，否则就会越来越顶牛。矛盾出了，我们应该尽快了了，而不是分出谁对谁错。 相敬如宾的家庭未必都是好的，有的人就是吵吵闹闹过来的，感情也很不错。大家有不同的价值观，什么问题你做主，什么问题我做主，制定一个“妥协”的协议。自己压抑久了，发泄出来，看起来不好，但是夫妻是应该吵架的，因为通过吵架这种集中强烈的冲突形式讲出自己的想法，也让对方知道你的个性、喜好等等。于是，对方会发生改变，这是‘积极的冲突“。反之很多冷淡的婚姻在不吵架的情况下会慢慢解体的。
一个幸福的婚姻生活有两个根本条件：1；彼此的性格互补；2两个人的价值观是接近的，在对待同一问题上，两个人能不能取得妥协，朝一个点来“趋近”。如果你们虽然对很多问题观念不同，但是可以在磨合之后取得一致，这样的两个人就比较适合婚姻生活。 放手其实代表的是一个人的自信程度。越能早放手的人越自信，越在那里拖拖拉拉不肯放手的人，越是不自信的人。因为他要把自己的价值放在对方对自己的认可上，而不是自己对自己的认可上。因此，一个人越清晰地知道自己是什么样的人，就越能收放自如或所谓拿得起放得下。
爱的尊严就意味着你必须先站着，而且是亭亭玉立，才会拥有一份气定神闲的样子。否则就仿佛是飞蛾扑火，成了爱的乞丐，你能指望谁来尊重你呢？
女人的依赖似乎显得有点没完没了，直到把男人累得逃跑还未必能醒过神来。其背后就是因为有一颗紧紧张张、颤颤巍巍的心。
在这个世界上没有永远的靠山，只有永远的自己。我们永远的靠山就是我们自己那颗永远的心 有的女人的婚姻更像一种职业，而不是生活，在家庭中以能否吸引、安慰、照顾丈夫来衡量她作为妻子贤惠与卑鄙，高尚与无耻的标准。她没有沐浴在满足、充实和肆意畅然的温柔中，反而浑身上下被歧视和冷淡等等成千上万条绳索死死束缚，她自感无能为力，满心幽门怨恨，却又要装得包容和充满爱心无限。
不管这个世界曾经给了我们女人多少掌声，都不如我们爱自己来得重要。
