夫妻相处之道

子木先生：

出版社要我对婚姻关系中夫妻如何相处做一个小小的总结，想想也难。任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。情感关系是不能被客观评判的，只能共情与分享。由外面来看这个二人世界，恰如盲人摸象，以为婚姻内水深火热，并为之痛心疾首。而里边的人却似周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨，不是冤家不聚头。

子木夫人：

我倒认为再复杂的婚姻形式也可以存在一些简单规律。婚姻关系也是人际关系中的一种特殊形式，不管是怎样的两个男女，或者两个男人，或者两个女人，两个人的交往到了愿意成年累月厮守在一起，不分彼此，唇齿相依，尽情分享精神与肉体的时候，这种交往就进入了一种类似婚姻的境界。所以，婚姻关系是社交关系的一种延伸，是人际间交往的最高形式。

子木先生：

人与人之间的交往到了一种高峰，会产生心理学所说的“神入”，你中有我，我中有你，这种神入关系正是一种爱情关系。生物学把类似于婚姻互助的关系叫“共生”，对方的存在是自己生存的前提，反过来亦然。如此看来，符合人际社交的原则应该也有益于婚姻。　

子木夫人：

差不多是这样，两人的相处全在乎两人的内心感觉，这和交朋友并没有两样。对关系的描述可以通过观察、理解、接纳与共情来实现，而不能用评判或价值判断来定性，婚姻关系也一样。

如何观察婚姻关系，可以注意三个层面。第一，双方对婚姻的满意度：代表物质与社会价值的满足；第二，性格相容度，涵盖生活态度、社交、兴趣爱好；第三，情感实现：双方爱的需要与满足。人们在这三方面的感觉，左右着他们对婚姻关系的认同。

子木夫妻的共同观点：

对满意度、性格相容与情感实现有直接影响的因素有以下几种：心理距离、权力分配、亲密需要、人格成熟度、情爱表达、价值实现，等等。合适的心理距离涉及婚姻关系的以下范畴：

节制：不过度暴露自己，也不渴望对方过度暴露自己；

控制：能够自己处理存在中和社会适应中的焦虑与压力；

自我感：对自己满足，长久的良好心境；

权力：有支配自己和维持自我权利的能力；

兴趣：对客观世界和人类充满兴趣与关爱，有与人交往的欲望。

子木夫妻的建议：

1. 距离：人与人的交往都需要保持一种心理距离，就像国与国之间要有一个边界。人的自我常常需要一个边界，这个边界是通过与人保持距离来实现的，这是人格完整的标志。

2. 如果两个人的距离太近，人格边界会被对方干扰，出现混乱，甚至瓦解。有的人在边界瓦解的时候，习惯于进攻和扩张，他把自我的边界扩展到对方的领地，把对方纳入自我，替代对方去生活。有的人在边界瓦解的时候，习惯于退缩或者防御，表现出无力与依赖，甚至退行到儿童时期，变得愚蠢和幼稚。

3. 如果这两类人结成婚姻，那就会出现一种补偿关系，一方越来越强，另一方越来越弱。婚姻内的补偿关系让婚姻变得很不好玩，弱的一方越来越依赖，失去自由决策的能力。由于他必须依附于对方，潜意识就渴望控制，这种控制表现为情绪紊乱、躯体衰弱、行为出错或犯规。而强的一方会因为可以支配对方而承担更多的责任，渐渐地演变成婚姻中的“父亲母亲”。

4. 另一类情况是两个人都具有扩张性，双方因亲密而进攻，主动地消除心理距离，边界瓦解，让两人融合在一起。但很快，两个人都想从对方的地盘消除自己不喜欢的东西，婚姻内部马上变得硝烟弥漫。这样的婚姻基本上是一个“批斗会”，双方总能发现对方的不是，每天似乎都在寻找问题和解决问题，这种婚姻关系比较像一种对冲关系，你强我更强，谁也不服谁。

5. 第三种情况是双方有相似的心理距离，既有良好的互动，又有完整的自我感，这样的婚姻既没有紧张的防御，也没有焦虑的扩张。婚姻关系更像一种理想的社交关系，彼此尊重，举案齐眉。这种婚姻关系保留了个人的心理距离和权力，外表看来郎才女貌，内部的情爱却可能有些冷，即便彼此相爱，爱的体验却也不会深刻。