你为什么要结婚呢？为什么要嫁给这个人？为什么要在这个时间结婚？无论你如何回答，可能的理由都会是：结婚代表了给自己的生活增添一些东西的机会。只有不寻常的人或出于不寻常的理由，人们才可能在明知道婚姻会使他们的生活变得更加糟糕的时候还选择结婚。
我能肯定，你对结婚抱有很大的希望，认为事情在婚后应该变得更好。这些梦想正是你开始想要创造的家庭这个建筑的一部分。当这些希望出现问题时，离婚的危机就开始了。这些危机将会持续存在，直到其中的某个人决定辞去他们的职务或是死亡——或者改变。本章将会谈论夫妻关系中的乐趣，以及各种可能威胁甚至破坏夫妻关系的事情。
我相信大多数人都会说我们结婚是因为爱。我们期待爱所给我们带来的东西——注意、性满足、孩子、地位、归属感、被需要、物质享受等等——使我们的生活品质得到提高。
我相信爱——爱别人或是被爱。我认为爱，包括**，是所有人最值得体验和拥有的感受。没有爱和被爱，人类的灵魂和精神将会凝固和死去。但是，爱不能满足生活所有的需求，智慧、信息、知觉、竞争也都是至关重要的。
我们的自我价值感与如何标定一段爱的经历和对爱有着怎样的期望关系密切。我们的自尊程度越高，将越少依赖于伴侣给出持续而具体的爱的证据。相反，自我感觉越差，将会越多地依赖于对方提供的持续保证，而这些持续的保证可能导致对爱产生错误信念。
真正的爱意味着：“我不会加桎梏于你，你也不要要求我接受你的桎梏”。每个人的完整性都应该受到尊重。我喜欢凯罗·纪伯伦（Kahlil Gibran）所写的《先知》（The Prophet）中对爱和婚姻的描述：
不过在你们合一之中，要有间隙。
让天风在你们中间舞荡。
彼些相爱，但不要做成爱的系链：
只让他在你们灵魂的沙岸中间，做一个流动的海。
彼此斟满了杯，却不要在同一块上取食。
快乐地在一处舞唱，却仍让彼此静独，连琴上的那些弦子也是单独的，虽然他们在同一的音调中颤动。
彼此赠献你们的心，却不要互相保留。
因为只有生命的手，才能把持你们的心。
要站在一处，却不要太密迩：
因为殿里的柱子，也是分立在两旁，
橡树和松柏，也不在彼此的荫中生长。
让我来回顾一下这些年来人们与我分享的期望。女人们的期望通常围绕着希望拥有这样的一个男人：在全世界的人中，他只爱她一人，尊重她，重视她，以一种会让她以身为女人为荣的方式跟她讲话，支持她，给她安慰，给她满意的性生活，并且能够在各种压力下永远站在她这边。
男人们通常说他们想要这样的女人：能够看到他们的需要被满足，喜爱他们的力量和身体，把他们看做英明的领导，并且在他们表达需要时会帮助他实现。他们的需要是美食和美满的性。正如一个男人所说的，他想要一个人“她的所有都是我的，我想要感到是被需要的、有用的、受尊敬的和被爱的——是家中的王。”
很少有女人或是男人能够在他们父母的关系中看到这些需求被具体化地表现出来。事实上，几乎没有这样的模范存在。这些期望是人们的真情告白，但要让我们打开心房去接纳，还是会感到难堪并有阻抗。很多人认为心是脆弱的，他们认为只有头脑才是强大的。我们忘了优秀的建筑应该二者兼有：我们应该设计一个同时能够行使职责又能取悦我们的关系。
在我事业发展的早期，经常感到非常的迷惑，那么多人无论他们多么努力都不能得到他们想要的东西。现在我终于了解了，非常悲哀地，大多数的失败很大程度上都要归咎于无知——对于爱究竟能够做些什么的天真而又不切实际的期望，以及对于顺畅交流的无能为力。
开始，人们常常与他们并不真正了解的伴侣结婚。性吸引使人们走到一起，但不能保证两人的相容和友谊。互相适合的人意识到他们可以被很多人吸引。而想要拥有一个令人满意的、创造性的生活则需要多方面的融洽。相对来说，我们花在床上的时间是很少的。请不要误会，我不是说在成人的亲密关系中性生活不重要， 我要说的是日常关系的满足需要很多性吸引以外的东西。甚至在某些时候，因为各种各样的原因，性的部分是不活跃的，而关系仍可以很成功。
我想很少有孩子在成长过程中有一个健康的、令人满意的性模范，尽管他们有父母。他们成长过程中所见的父母之间的事可能与西方文化宣传的浪漫的理想主义很不相符。我曾听过成人们表示对父母曾在一起感到惊奇。他们难以想象他们的父母一起在床上，更不用说拥有浪漫关系了。
孩子不能在小的时候了解父母的关系是很悲哀的：什么时候他们互相爱慕着，什么时候是在调情，什么时候是在彼此关爱。当孩子长大到能够自己观察的时候，浪漫往往已经退色或者转到地下了。
父母是孩子们浪漫意识和性自我的建造者，但这一点没有得到人们必要的了解。熟悉感发挥着一个强大的作用：人们日复一日观察到的和经历过的事会对他们产生强大的影响。就是因为这种力量，多数人会选择熟悉的人，就算不舒服，也不会选择不熟悉的人。难道你没有见过这样的女人吗：拥有一个残酷的父亲还选了一个残酷的丈夫？难道你没见过这样的男人吗：有一个唠叨的母亲却还娶了一个唠叨的妻子？人们最终会得到与他们自己父母相似的婚姻——不是因为遗传；他们只是追寻了一种家庭模式。
我们要谈到教养方式了，但我想将这个重要的话题留到后面的章节。现在，我还是想关注夫妻关系。
每对夫妻关系都包含三个部分：你、我和我们；两个人，三个部分，每个都很重要，每个都有自己的生活。每个部分都使其他部分变得更为可能。从而，我使你变得更为可能，你使我变得更为可能，我使得我们变得更为可能，你使得我们变得更为可能，我们一起使得我们各自变得更为可能。
夫妻间最初的爱是否能持续并如花儿般盛开取决于他们如何运作这三部分。这三个部分如何运作是我所称的过程（process）的一个部分，它在婚姻中至关重要。举例来说，夫妻需要共同决定那些以前只需一个人处理的事情——例如金钱、食物、休闲、工作以及宗教。爱是一种感觉，能让人开始一段婚姻，然而也是日常的生活——他们的过程——决定他们的婚姻会如何进行。
我发现想要爱能真正兴盛，只有使三个部分都有空间，而不是由一个部分主导。在爱的关系中，唯一要特别突出的因素是各自的自我价值感。它会依次影响每个人如何表达自我价值感，对彼此的要求是什么，以及如何对彼此做出反应。我会在本章中以积极的方式做出更充分的阐述。
爱是一种感觉，它不能通过立法而产生。它可以存在，也可以不存在。它可以毫无缘由地出现，但持续和成长则需要被滋养。爱就像一粒种子，努力发芽，穿破土壤，探出脑袋。没有合适的食物、阳光和水份，它将会死去。求爱时期的爱的感觉、照顾的感觉只有在夫妻明白爱情需要每日灌溉的情况下才会开花结果。
所有的夫妻都会不时地犯错或是把事情弄糟。所有人都会有过受伤、失望和误解。他们是否能够超越这些再次成长就取决于他们之间的过程。
我见过很多夫妻以爱的感觉开始，后来却混合有愤怒和无助，而他们的爱则退到幕后。当他们在别人的帮助下去理解和改变他们的过程时，爱又重新显现出来。从另一个角度看，有些夫妻互相忍受着，以至于自己对对方而言就像死去了一样。我在唤醒死者方面并没有太多成功的先例，因此我认为对待这种案例最好的方法是给予这段关系一个丰厚的葬礼然后重新开始。如果这种事情曾发生在你身上或正在发生，那么请把这个经历当做是学习或是获益。
配偶间拥有共同点的几率可以有100%。同时，他们从彼此身上发现差异的几率也是100%。照顾孩子会扩大这种差异。所以，“做决定”是任何一对夫妻过程中的主要部分。对许多夫妻而言，做决定就像一场战役，无论是安静的还是吵闹的，总要决定出到底谁说了算。在这种情况下，每做一个决定，双方对自己和对方的感觉就会变得更糟。各自开始感到孤独、被孤立、被牺牲、 被背叛、愤怒、 郁闷。在做出决定之前，每个人都会将自我价值感搁置。在经历足够的战争之后，爱和被爱的感觉都将消失。
有时，夫妻为了避免这些问题会同意让其中一个人成为老板，而让另外一个人追随其决定。另外一个解决的方法是让第三个人来决定——一个亲戚，一个孩子，或某个来自家庭之外的值得信赖的人。最后，也会做出所有的决定。但是，这些决定是如何得到的？作为结果将会发生什么？
让我们想一想在有关交流的章节中谈到的反应，并将其运用到你和你的伴侣是如何做决定的这件事中去。
你是用讨好的方式来做决定的吗？还是威逼的方式？说教的？打岔的？还是冷淡的行为？
谁做的决定？如何做的？是否让每个决定都是真实意愿的表达，都切合实际并且发挥了每个人的才能吗？
你是否表现出你知道处理金钱的能力和自我价值感之间的差别？（填一张支票就是填一张支票，这并不是一种表示爱或不爱的方式。）
运用交流中的反应和姿态去演示你最近或是最重要的决定。接着，努力记住这个决定是怎样达成的。这其中是否有一些共通点？
