初中三年，人生剧变的三年，对于任何人都如此。只由于三个字：青春期。或许，只有时至今日，我渡过了它，才能真正明白为什么有人说它是“暴风雨”。

        遭青春之遇

        青春，三年的青春，那初中的三年，让自己最为痛苦的回忆，或许这只是对我而言的特别。可从另一角度看，初中三年是青春期的开始，是个人生理，心理水平波动最为剧烈的三年。成长，可以美好，也可能痛苦，而对我而言那三年的成长却是一片迷茫。

        生理上性的发育，心理上渴求认同与独立。用这两句话来简单总结那时的特征是通俗而较全面的。写下这些文字的同时，我正在看《藏在书包里的玫瑰》一书，可以说，中国应试教育的死板，学校性教育的匮乏是一大严重的问题。这是一个毋庸置疑的事实。

        人生的成长必然呼唤着长大，盼望着独立。生理上的变化是基本的，自然的，而另一个值得一提的客观原因：进入初中后，自己的家离学校越来越远了，可以说，当时自己是住得最远的一个，不只是在班上，甚至是在全年级这个范围内。这自然会对自身的学习与生活带来不便，对我而言抑或是一种“挑战”。然当时的我能克服以上这诸多困难吗？历史证明：不能。下面先开始我的故事：

        个性

        带着一身“小学生”气的我进入了初一的生活，自己的烦恼无从解决，只是能忍就忍，对别人也是十分恐惧，沉默寡言，很快成为班级中某些同学的“靶子”。

        那时，班级分为几个小组，轮流值日，在每日放学后打扫卫生，而我所要乘坐的“通勤车”会于放学后几分钟便到校门口停靠，且是即停即走。我于是早早做好搭公交车的准备。扫地间，看到校门口，通勤车来了。此时，同组的一个同学还笑着说：“你的车来了！”我没有说什么，看着车开走了，默默的扫完地后，独自走到了公交车站。等了许久，却一直没有回家的车。很少独自出远门的我并不知晓，晚间有些公交车停开了，回家必须转车。从下午7点，等到晚上8、9点的我只好坐两趟公交车才回家。

        从表面上说，搭车只是一件小事，但也令自己增加了烦恼。由于有许多同学都在搭车，换句话说，都是一大群刚刚步入青春期的孩子，“面子”似乎变得越来越重要，特别是对于我们男生而言。而生性胆小怕事的我，也时常不敢去挤车，却也担心自己坐不到座位，或者被别人笑话。所以，我一般起床很早，但关于搭车的麻烦却不可避免，继而又发生了这样的片段：

        一天，我下定决心不坐通勤车，却更早便出了家门，直接坐上了公交车，到了学校。此时，通勤车还没有开来，我就站在校门口等。不久，车来了，我便站在一旁看着同学一个一个从车门口往外挤，自己体会着置身事外的喜悦。

        下面又是一个关于此的片段：坐通勤车需要办理一个乘车证，也需要交纳一定的费用，而车上的座位有限，办证时会依先后顺序进行编座号。初三那年，由于母亲办证稍晚了一些，我未能编上座号。当时自己十分烦恼。

        其实，关于搭车的故事还有许许多多，有的或已遗忘，有时也会突然想起：三年的初中，坐了三年的车，一次又一次，也不知有了多少次，一个又一个，亦不知发生了多少故事。

        以上的故事，在此时看来，有人会笑话，觉得实在是太幼稚了。而作为自己，却更多的只是一种理解的哀愁。为了值日而放弃搭车，感到大可不必，可以自己提前扫地或快速完成，不用说，怕老师责备。实际上，只要自己向老师解释，也就不必如此了；花钱坐公交车提前到校，也只是得到短暂的快乐，实际上却是一种自欺欺人；而那个座号，只是一个号码，许多同学都不会对号入座……好了，说了这么多理由，对吗？听来确是很有道理，但此时的我仍要说，都不对，因为这些道理对于那时的我是无法理解，虽然可以提前向老师说明自己的情况，让老师减轻我的值日任务；虽然实际上没人会在意谁第一个下车，第一个到校；虽然没人会注意到别人乘车证的编号……无论有多少“虽然”，却总有一个但是，一种担心，担心老师指责我偷懒，担心同学会注意到我挤车都不会，担心别人发现我没有座号。或许，无论是必要还是不必要，这些担心都是“必须”。

        单相思 

        心理的成熟促使自己对异性的爱慕，并且与日俱增。曾经的我，还以“被爱情冲昏了头脑”自封。那是一个冲动的季节，一个浪漫的时节，一个让自己无限幻想的境地。

        从小学开始，自己开始对同班的一名女生芬产生了好感。或许，小学时自己什么都不懂，不会过于在意这朦胧的感觉。初一以后，自己的内心，周围的环境都发生了变化，自己开始向往所谓的爱情，芬当时虽已不与我同班，却仍是同一学校同年级的，时常还是有见面的机会。而其实我那时却是个“十分害羞的小男孩”，用一句通俗的话讲，见了女生就脸红。所以即使我见到芬也几乎不与之说话，更不用说去表白自己的爱慕，一切都只能藏在内心。

        然而，当时周围的同学与我一样，都喜欢去打听“谁喜欢谁”，再去撮合他们。于是，我也变成了一个“靶子”。曼，是我的小学的同班男生。初中后，也是同校不同班。我的心思被曼知道以后，曼便一再要我表白。这无疑让我的内心更加矛盾，一方是一个胆小害羞的我，一方是渴望所谓爱情的我。曼一次又一次为我打气，而我却始终不敢表白。最后，曼替我写了一封“情书”交给芬。这之前，曼也将“情书”给我过目，我也不知该说什么。或许，那时，只有好奇与冲动。总认为自己就是应该这样做，没有丝毫的理性。那时，自己还痴痴地认为：自己一定会与芬在一起，而且很开心，快乐，幸福。

        不久，自己便得到了芬的回信，且在信中明确表示“不喜欢你”。而此时的我还欣喜若狂，以为芬回信了就一定还有希望一般，开始痴痴地坚持，并且自己亲自又写了一封信交给了芬，还更加大胆地继续说“喜欢”的字句。这一次，芬过了许久才回信，而且信中表示出对“喜欢”这类语句的厌恶态度。或许，此时的我才刚有点领悟，明白了自己的一厢情愿，而自己还是第三次写信于芬，只是开始注意信中的用词。然而，这次以后芬再也没又回信给我。直到一天中午，我碰见了芬，她边哭边告诉我，以前我给她的信都被父母知道了，要我以后别再写信给她了。这对我来说既意外，又害怕。因为我担心芬的父母会来我家找我麻烦。事实证明，我得担心是多余的，而至此，这一段的故事也就结束了。而又开始另一段故事……

        我开始喜欢班上的一名女生茜，这次开始还是展开主动的攻势，似乎自己真是“一回生，二回熟”，开始主动写情书，送礼物，却更快得到了更惨的教训。茜在一次课间当面表白了自己的态度：希望彼此只是一般的朋友。如此，我的又一段相思故事结束了。

        以上所涉及的两个方面。一个是搭车，似乎并不重要。一个关于“早恋”，可以说是一个最为敏感的话题了。然而，在我看来，事实上，本质上都一样。因为成长，成长伴随着错误，错误是不成熟。其实，如果说成长中犯错能促使自己的成熟。那可不可以说，适当地犯错误是走向成熟的必经之路呢？其实，我们甚至可以说没有错误的成长不是真正的成长。理解了这一点，我想搭车绝不是生活中的一个小方面，“早恋”也绝非那样可怕与敏感。理由很简单，这都是成长。

        经历了才会明白：有的事不必去计较与在意，有的情不必轻易去追求与拥有。其实，没人会去注意你的这些丑事。只是自己心中明白：得到的大于失去的。

        读书

        这一个神圣地天职——读书——作为一个初中生而言，难以忘记的是第一个学期的期中考试成绩出来以后，我在班上排名第九，而锋排名第七。锋是唯一一个小学、初中都与我同班的同学，所以父母常拿我与之比较。这一次我便遭到父母的责备，仅因为我比锋落后两名。期末考试时，我取得了第五名，且在班级男生中是第一的，却并未得到父母的表扬。

        事情过去这么多年了，而我却历历在目。现在回想，不由发觉，其实我一直都在认真学习，并未由于期中受到指责而变得努力。进步是自己的，超越自我才是真正的成功；期末时，我并没有想到父母会表扬，所取得的成绩只是让自己心安，只是这回父母至少不会责备我了。可见，在那时，我便已形成一个观念：我是不值得父母表扬的孩子，只能被批评——这是自己人生中最大的悲哀了！

        或许，因为自己无论取得怎样的成绩都不会得到亲人的肯定与表扬，一切都变得“理所当然”。

        记得一次上物理课，当时已是初三，即将中考。我回答一个提问，得到物理老师的表扬：“不错，你还能考得上重点中学的重点班。”我当时真是“受宠若惊”吧！——几个月后，老师的“预言”得到了证实——父母的教育让我难以自信，不能大胆肯定自己的实力，曾经有位心理学专家说：“好孩子是夸出来的！”或许，这是哲理。或许，这仅是一个简易可行而有效的方法。我想，自己的成长经历便是最佳的事实论据。

        敲诈勒索

        这是人生中最为不采的一幕了。 在初一的第二个学期的期终考试的第二天，我与锋一同考完试准备离开学校，还只走到操场上，被一群“社会青年”拦住，向我们要钱，我们不做声。他们便强行搜取，然后才让我们离开。

        此事，不久便被父母知晓，问起我时，我只好一再否认，才将此事搪塞过去。

        此后，我又有两次类似的经历，这些我一直却深埋于内心，权当从未发生过的事情一般。当时，我也不知自己为何会如此行事。或许，此时的自己应当“佩服”自己当时的心理承受能力。

        显然，这一连串的事件，给自己带来的经济损失，并没有什么，而心理上的伤害是无穷的。

        社交

        说白了，那时班级的风气是较差的，自己成了许多顽皮同学的欺负对象。虽然，自己平时行事老实低调，不去招惹是非，却也难逃厄运。这让我吃了不少“皮肉之苦”，却更反衬出内心的孤独，没有朋友，无处倾诉，不敢告诉家里，“打掉牙也只能往肚里咽”。
        
        一天课间我去上厕所，同班一位男生便将门从外面锁上。害得我弄了半天才打开，且手都被门栓划破。事后，我也十分气恼，却又不敢与他正面冲突。只是将此事以写纸条的形式夹在作业本中，告诉班主任老师，却又一直杳无音讯。

        又有一次，学校组织外出游玩。坐车途中，班上一名女生将自带的食物分给大家，而我一次次拒绝接受，继而许多同学都说我“封建”。

        不仅无能真确处理与同性间的冲突，也无法正视与异性的接触。

        种种的不快与无知让自己深深的陷入了痛苦，得不到理解与支持的我，最终采取了众多人难以理解的解决方式。

        笔友

        也不知自己从何时开始喜欢听广播，也不知自己从何时开始听一个关于交友的节目。或许，这恰恰弥补了当时我内心的空虚。然而，当时的自己也是不敢将真正的心事告诉笔友，毕竟相互并不熟悉，曾未谋面。但这也或多或少为自己心灵释放了压力。可随初中时代的结束，自己也与这些笔友没有了联系。

        拿钱邮购

        难以记得自己从何时开始偷偷拿去家中的现金去花费了。每每看到一个中奖广告自己都会欣喜不已。不久，来信说自己中奖了，需汇一定的邮寄费用，都是上百元。或是去邮购什么“宝典”，“秘笈”，而每次得到的只是一些没什么价值的物品或几张复印的材料。可自己却一直对此“乐此不疲”。直至初三被家人发现。

        自杀

        或许，那时的自己不懂得生命地意义。或许，一次又一次地失望，无助，痛苦将自己推向绝望地深渊。一次又一次痛下死的决心，却又无法真正的实行。面对人生的烦恼，自己难以支撑。于是，将对生命的漠视作为自己的最后出路。

        初三刚结束会考之时，自己一心只怕考不上重点中学，下定决心去买了一盒农药。当时的场景至今是不堪回首，只知一个丝毫不懂农药相关知识的自己，在支支吾吾中随便拿了一盒农药付了账，连忙回家藏了起来。

        对生命地漠视，就是对自己的漠视。或许，那时的自己的情感世界是他人所无能体会的。我想：一个人对自己的生命都如此看淡，他又如何能尊重自己，相信自己去做好哪怕一件小事。

        由此，必定要涉及到自身的家庭关系。可以说初中短短三年，让自己与父母在精神情感世界中，完全隔绝了。“没有一点用”，“你看别人的小孩都是那么会说话，开朗”，“别人的小孩都天天运动，打篮球，你怎么一点也不会”，“别人的小孩都有一点业余爱好，特长，弹钢琴什么的，看你啥都不会！”……这样的话语在我的耳边响起过无数遍，一切的一切对我的评价都是负面的语句。继而，我开始不相信自己，认为自己是一个一无所长的人，生活也就失去了意义。或许，可以说，我的内心，让心灵日趋黑暗与沉重。

        而在此，可以看出那么多评价的话语都大可归为一个“比”字，都是父亲在将我与周围的同龄人进行比较，拿我的缺点去比别人的优点——实质上，人是不同的，我的缺点便很可能是别人的优点，所谓“三人行，必有我师。”所以，那时的我也不得不认为父亲的评价较有道理。或许，父亲一直为之的负面激励教育而叫好，而实际上我越听到这些负面评价，越不敢说话做事。“心被束缚”了，甚至连自己本能做好之事也不敢去做，形成了一个恶性循环。当然。那时的我自然不会想到这些，只能是在这个漩涡里越陷越深。

        三年的初中，自己开始隐藏自己的心事，不敢向任何人提起，遇到的烦恼也只能是默默地承受。压抑于内心，在自己的印象中，没有听到过父亲的一句表扬之语，认为自己在之的眼里是一个不争气，没用的人。

        日前看了一篇心理学专家写的文章，题为：“好孩子是夸出来的！”——我不禁恍然大悟，然则，时光已一去不复返，事到如今，我虽然明白了许多，但我也不得不说，那三年在我的心中所留下的阴影至今仍未完全消除。此时，我无意去责怪自己的亲人。然则，“父母是孩子的第一任教师”。可见，这其中蕴涵了怎样沉重的责任与深远的意义。

        母亲在自己心中，是一个不会过于关注孩子心理状况的家长。所以，也一直未能与之有什么深入的交流与沟通。而说远一些，这上一代的教育方式，实际上又承受了上上代的影响。所以，在此我真诚的祈祷这样的悲剧在我们这一代以后别再重演！

        于此，说几个故事：逢年过节，家中就会到祖父母家吃“团圆饭”。其间，父母与兄弟姐妹间就免不了寒暄一下，说几句客套话，也会涉及到对我的评价。父亲会指责我的缺点，然则亲戚们会为我圆场，夸我，而我对此不好说什么。因此，让父觉得我不接受他的指责，而被亲戚们的那些虚假的表扬之词所动，认为我不听劝，实质上我无能辩驳，只是以后，尽量少去吃“团圆饭”，宁愿自己呆在家中。

        父亲口中常说“父子如兄弟”，实质上我是绝不敢这样想的。怕父亲，怕老师都成了我的天性。那时我体育成绩欠佳。父亲要我去找体育老师问体育达标的标准。我不敢问，但父命不敢违。最后，只好写了一张纸条，趁一次体育课下课时，塞给了体育老师。

        一次，父问我：“上课时要上厕所怎么办？”我说，忍着。那时，班主任对我班十分严格，对上厕所之事也说上课时尽量先忍一下，所以我如此回答。至此，令父勃然大怒，我又受了一顿“皮肉”之苦。不得不说，举手请假去上厕所。可实际上我更不敢在课中上厕所了。

        初二之时，班上有同学入团了。父知晓后，便认为是那个同学跟老师拉了关系，所以这么早入团，又将我与那个同学“比”了一大通“毛病”。

        一桩桩的事实，如同一个个的怪圈套于我心，让我难以释怀。其实，说白了，自卑的心理已深深植根于我的内心，这成了我生活之中的“万恶之源”。那么，我会变得行事十分小心，特别在意别人的评价，不敢与人交往怕别人看不起自己，自己也不轻易相信他人，越来越封闭自我……这些均成了那时我内心的写照。

        在此，提出一个问题：我的情况如此，那我周围的人呢？一方面，我不得不说，并不了解他们的家庭情况，也不便作评价；但另一方面，由自己的了解可知，他们的心理状况都没有我那样。在此，我主要想说一点：别人的父母或许对孩子辱骂，甚至是更加厉害的体罚，但并未对孩子过于的严格管理或约束。其实，家长对孩子体罚并非大事，彼此内心的隔膜才是关键。总之，父母为孩子想得太多并非是一件好事。这个道理并不难明白的。另外，也可能与自身的先天因素有关，因为自己从小比较胆小害羞之类。

        总之，我有我的不同，每个人的成长经历都是不同的。别人的成长经历是无以类比的。下面，来谈谈发生于我初中同学翔的事。

        翔自从进入初中后，就在外面疯玩。时常夜不归宿，不认真学习，屡次违纪，且屡教不改。有一次，翔又与其认识的几个“义气哥们”跑到了很远的外省。由于离异，翔一直与母亲生活。这次事中，翔母感到十分绝望，认为翔已是无可救药。遂开煤气自杀，结束了生命。翔回来知道后，开始还颇为震惊。可不久后，又回到了原样——母亲的死并未唤回儿子的心！

        这是一个典型也许也较为极端的例子。“不爱学习”，“不听话”，“坏孩子”成为了许多人对翔的评价语。而在周围，与之类似的同学是不为少数地。虽然，我平时与这类人交往很少，但我也能感觉到他们也有自己的苦衷，自身独特的成长经历与成长环境。无论他们有多坏，他们中都没有一个是真想“坏”的。“每一个问题孩子背后都有一个问题家庭”，这句话或是十分恰当的诠释。

        下面，再谈谈另一类：遵守校纪校规，为人忠厚，成绩却差。在我的周围，是有许多这类同学的。喜欢干自己的事，不去过多与人交谈。学习时虽花了时间却未真正投入。或许，他们也有不幸福的成长经历，却不轻易表露，只是自我默默地承受，或是一种“自欺欺人”的逃避。

        还有一类，自是成绩较为优秀，平时表现较好的一类。其实，也不难看出，其父母对他们实施了较为恰当的教育。
在此，我不想说“打孩子”就不好，一定要的是：完全尊重理解孩子。只是认为没有完全，万能的最为正确地教育方法，每个孩子的天性不同，适合其的教育方式也不尽相同。