1

有时我在想，我们为什么想控制孩子?

也许真的是爱的太深，生怕他们受一点点伤害。

在孩子年幼时，这样的管束，的确能保证孩子健康平安的长大。

可这应该是行为层面的管束控制。

如果一个孩子任何想法都被直接否定，连思想也被控制的话。

那这跟一个牵线木偶有什么区别呢？

 

我们为什么想控制孩子?

还有一个深层次的原因却不是因为爱。

而是因为焦虑。

因为父母对自己人生的焦虑压力转移到孩子身上，以期能通过控制孩子得到释放。

2

前段时间收到一位妈妈的来信：

我家男孩5岁多了，我不知道用什么词语来形容我的儿子，胆怯？情感丰富？玻璃心？

 

这孩子一直是很暖心的那种，只要我说句累了，他就会自己走，不再要我抱，出门在外，他总是细心的帮我看着行李，从不乱跑。

 

朋友都说他很成熟，不像个孩子，我每当带他在广场上玩，别的孩子都会像只快乐的小鸟满场飞，而他总是小心翼翼的在旁边看着，从不主动加入他们。

 

在老师的眼里，这个孩子听话，习惯很好，能安静睡觉，乖乖吃饭，但从不举手回答问题，不爱表现自己。

 

有好几次看电视都哭了，其中有一次是一个孩子被人抱走离开妈妈的场景，她哭了。我问他为什么哭，他说觉得孩子可怜，我问，是不是怕妈妈离开你？他说不是，我不知道他是不是你说的，缺乏安全感。

 

孩子的爸爸不在家，我一个人带孩子难免有些烦躁，有时候会耐心的和他讲道理，但有些时候会吼他。

 

昨天晚上我让他喝提高抵抗力的，他不干，我耐心给他讲了很久，他就是不干，我忍不住打了他，他最后还是喝了，洗澡的时候我给他讲，为什么要喝，我是为了你好，希望你健康快乐，好好的，妈妈以后忍住不打你，不吼你，他就哭了，我不知道他是为什么哭、

 

说了这么多杂乱无章的，希望你能帮帮我，我觉得你以一个男性的角度分析，更能准确的知道他到底在想什么？

 

当时我给的简单回答是：

他也许也曾渴望表达自己的意思，比如不喝，就是一种态度。

可母亲总是有办法让自己让步服从。而且还是有很多理由的。

久而久之会有一种强势在其中，让孩子习惯顺从，而不愿意表达自己。

这样的结果还会造成敏感心，因为怕犯错，还想讨好自己的母亲。

 

建议你一定要控制情绪，不要用强权方式来让孩子听话。

而且要少讲道理。

比如，一次或者一时不喝那个增强抵抗力的东西，也不会有影响的。

妈妈也可以试着让让步啊！

不知道这位妈妈有没有尝试着让步，多给孩子一些表达自己的机会？

当然，在很多的家庭里 ，父亲的缺位，也是妈妈焦虑易发脾气的根源。

希望爸爸们在忙工作的时候，也多关心家人。

3

曾看到一个这样的心理咨询案例。

一个小伙子大学毕业后什么都不做。

天天就窝在家里，吃泡面，打游戏，不工作也没有任何交往。

 

后来心急的母亲拉着他去看了心理医生。

原来问题竟然出在了那个离世很多年的父亲身上。

他的父亲是一个非常严厉的人，从小到大对他的控制欲都很强。

不管他做什么，都会进行干涉。

比如从小选择兴趣班、交哪些朋友，到报考哪所学校、选择哪份工作，都是父亲说了算。

成年后，他也试着去找过工作，可总是做不长久。

后来父亲又突然离世，导致他好像失去了方向。

更加不知道该怎么办了，就成了如今这幅模样。

 

当时看到这个案例，我的后背不由得发凉。

因为同样作为一位父亲。

我也常想着自己经验足，是过来人啊！

也会对孩子进行干涉，想着给孩子最好的选择。

 

可结果呢？一旦失控的话。

孩子的将来也堪忧。

所以我常常自我警醒，爱的同时，千万不要以爱之名来控制孩子啊！

4

我们养育孩子时，应该是一个什么样的状态呢？

我在上一篇文章中提到过，应该是用守望型的爱。

怎么理解这种爱？

在《麦田的守望者》里，作者塞林格说：“我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人，我是说--除了我。我呢。就在那混帐的悬崖边。我的职务就是在那守望。要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住--我是说孩子们都是在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。我得从什么地方出来，把他们捉住。”

 

其实这种状态非常像养孩子。

我带小小鱼去楼下的小游乐场玩时候，感受就特别深。

一群孩子在那玩着各种把戏，有时危险的玩具枪和铁棍都会出现。

危险没有的时候，我就远远地看着他们。

但是危险来了的时候，一定要抓着它。

 

而且，我们要在这个守望的爱里，多加一些空间。

这个空间越大，孩子越能感觉到自由，越有机会实现真正的自我。

而非时时刻刻看父母的脸色，或者直接被父母给暴力驯服了。

 

当我们年幼时，面对父母的控制无法进行反驳。

可是当我们为人父母，明白了什么是真正的爱、什么是真正的渴望，什么是我们曾经最讨厌的打着爱的名义的控制。

那就要反思自己，不要让我们的孩子再次受到同样的伤害。