那些清华北大随便挑的高考状元们,后来都过上了怎样的生活?
这些站在高考金字塔尖的人,几十万个学生里只能出一个的人。今天要跟大家分享的这个故事,是某省高考状元游安的亲身经历。
当然,后面她慢慢好起来了。她是这么评价这个故事的:“我今天要讲的不是什么光彩的经历。相反,它充满了尴尬和痛苦。
但如果这个故事,能够让此刻处于挣扎中且读到这个故事的人感到不再那么孤单。01
她把剩下的人生都托付给了我,因此尤其严格。只能前进,不能后退。每一天,我都被我妈监督着学习。在我的印象里,整个中学,我只有一件事,上学,做题,甚至连假期,我也很少出过门。
想看本课外书,看本小说,对不起,我妈会问:这能帮你考好大学吗?
报了个象棋社团,第一次活动就赢了几局,回家很高兴的告诉我妈,没想到被一顿臭骂:你心思还在学习上吗?你还想高考吗?
作为高考大省里的全国重点,我们高中最出名的就是军事化管理和整齐跑操。一届 3000 多个人,一本率高达 90 % ,200 个人能上清华北大。在这种环境里,考一个“好大学”已经不能成为目标了,于是 3000 个小孩里,至少有 2700 个人都把目标定成了清华北大。
老师也经常激励我们:能考上清华北大,人生就成功了。接着鼓励我们把吃饭和睡觉以外的时间都用到学习上。
苦归苦,高中我很少迷茫。我的目标清晰又简单,就是努力学习,再考上一个离家远点的好大学。我不需要想人活着到底有什么意义,我作为人有什么样的价值。我考了全省提档分第一名,这在一个十几岁的孩子心目中是什么概念?我解放了,我赢了。字面意义上的海阔凭鱼跃天高任我飞了。好像你在海水底下潜伏了很久,终于能探出头来呼气了。
那是长长的,充满骄傲的一口气。觉得人生前 18 年的全部努力都得到了回报。我出名了, QQ 空间里好多人都在转发我考了省状元的新闻。当时最大的苦恼除了选清华还是选北大,还有念什么专业。
我放弃了向往了多年的文史哲选了光华,理由很简单:家里人都觉得念商科有前途,我不愿跟家人冲突。
我好不容易考了让他们满意的高分,不想毁掉这来之不易的认可。
但当时的我连金融是干嘛的都不知道,也不知道以后具体能做什么。我那时候的状态,就恰如一部励志电影的主角,开开心心迎来寒窗苦读的美满结局。
却突然意想不到地被人拦住问:你接下来有什么计划吗?
我后来才意识到,高中最大的谎言就是:“等你考上大学,你就可以随便玩了。”
02
去了北大,我遭受的第一个打击就是:考试成功的人,真的太多了。
光华的状元浓度高得吓人。我左边宿舍住着新疆的状元,右边宿舍住着天津的状元,再往右边去,还有个辽宁的状元。
天津状元写得一手好文章。新疆状元跳起舞来光彩照人。辽宁状元能力很强,性格干净利落。
开学第一天我就迷路了,走了 20 多分钟还没走到学生中心,后来发现就在旁边。第一次开班会,老师说建个群,但我连微信都没有。 我知道这听起来有点不可思议,但是如果有人像我一样高中三年没碰过手机,大概可以理解我在说什么。 那时候我太小了,因为这个就开始不平衡:不是说牺牲年少的快乐,就能换来考上好大学的幸福吗?
好像在报复高中生活,上课我只去有签到的课,一周也就那么两三节。不签到的哪怕是数学我也不去。
作业都是糊弄交了就行,常常是考试前一天才开始学这一门。
而我的同学,有的哪怕不喜欢现在的专业,也会先把手头上的事情做好,给自己换方向打下基础。
而我不知道我在干嘛,更不知道自己想干嘛。只能在浑浑噩噩中麻痹自己。我开始觉得自己是个垃圾。慢慢的,我开始逃避社交了。
以我当时的专业知识储备,找不到什么像样工作,保研又保不了,考虑之后决定出国念书。这时我才发现自己成绩这么差,可能哪都去不了。我还发现在迷茫的同时,因为之前没好好学习,可选择的面更窄了。就算我想干更多东西,我可能也没机会了。那种崩溃的感觉像洪水一样,一下把我淹没了,甚至比之前更强烈。
我每天睁着眼睛捱到凌晨四点,怎么也睡不着,莫名其妙就会开始哭。
有一天下午,我坐在自习室,要给一位带了我三个月助研的老师发邮件,请求她给我写推荐信。
那个下午我一个字也没有动。我觉得我这么烂,怎么有脸让别人说我的好话。
我对着电脑开始掉眼泪。然后去自习室的窗户边站着。我打开窗户。自习室在四楼。
她问我,你为什么不来看病?这是抑郁症。
幸运的是,我得到了很多爱。男朋友一直对我很耐心,抽时间陪着我。虽然最后还是承受不住各种压力,分了手,但我从心里感激他。有位好朋友在创业,知道我生病休学就收我去他的公司实习。
那段时间我过得很开心,一来慢慢觉得自己还有点用,二来大家都对我很好。有同事听说我睡眠不好,还抽出自己的休息日带我去看病。
领导是个大姐姐,有一次她夸我说:你是我们公司英文邮件写得最好的。
说来可笑,我真的已经太久没有得到过正面反馈了,听了这话自己跑去卫生间又哭又笑了好久。分手那段时间,亲戚朋友们主动来陪我,还有人让我去她家撸猫。 我就这么熬过来了。
快失去意识时辅导员姐姐给我打电话,说给我联系了学校的心理咨询,让我每周去一次。
第一次去,我看到咨询老师办公室的门上写着:危机干预。我才知道我原来是这么严重的 case 。它不会让我的家庭正常一点,不会还我一个男朋友,不会让我立马找到我生命中的热情。
老师会给我讲一些他帮助过的人,当然不讲名字,大家都抑郁,都原生家庭有问题,都有不如意的亲密关系,都或多或少自杀自残过。
这些让我痛不欲生的事情,不知多少年前开始数不清的人就在经历,不知多少年后数不清的人也将继续经历。好像真的没什么大不了的,不值得我去死一死。
“好多事情不是你能控制的。任是谁,当时也只能这样,如今也只能走到这一步。但我们往后可以走得好。”
原来人是可以互相理解的。我总是在想,如果我早一点来就好了。
03
喝酒喝得很凶,大四春节回家之前我宿舍的垃圾桶里还长期有四个以上空酒瓶。
但到开学回来时,中介老师告诉我,上学期提交的四个学校,所有的都给了拒信。
我当时平静得出乎自己意料,不伤心,不绝望,也没有哭。
那一刻我惊觉自己真的不一样了:
一个把电脑键盘弄脏了就认为自己不配为人的人,如今不再因为挫败而彻底否定自我价值。
那天我趴在宿舍桌子上大哭起来,我想到我其实有很多优点。我长得很可爱。我头发超多。我吃了一年半米氮平还是很瘦。我唱歌好听。我为别人着想。我讨人喜欢。
很多人并不能接受这个现实:从最好的大学毕业,最后还是过上了普通人的生活。
但我想我们也只是年轻人,还要开始慢慢去奋斗,一步一步往前走。更何况很多事情不是靠个人奋斗就能控制的,所以不用对自己太苛刻。我们这些“小镇做题家”也好,“985废物”也罢,其实都只是普通小孩,没有丰厚的靠山保证较高的容错率,也没一无所有到能被逼着放手一搏。越长大越被一个高不成低不就的紧窄区间驯服,还在用高中月考数学的那套逻辑去要求自己:不能出错,不能脱轨,得严丝合缝,这题完马上下一题,哪个地方出岔子这次考试就完了。
但我越来越觉得,人活着不会像高考那样一锤定音。甚至高考也不像声称得那么一锤定音,不然也不会有我在这里唧唧歪歪。
我们院长特别爱说一句话,叫“万物生长,各自高贵”,大家只要找到适合自己的路就好。
我花了五年时间,才终于明白这句话是什么意思。
很早就找到热情所在的人非常幸运,可以说是天选之子;我还没有找到,这也并不丢人。
我想地球是很大的。我在北大光华没有找到的东西,我不一定在别的地方也找不到;
哪怕在这个地方我也没有找到,我也可以在下一个地方继续找;
哪怕我永远都找不到,如果我这一辈子都一直在找,我觉得也可以接受。
我比同龄人晚了一年才毕业。
毕业典礼那天,学院请来了物美的董事长张文中先生。他对我们说:“我希望你们记住,一切都有可能发生;但同时,一切也都会过去。”
就像我 18 岁时的确不知道抑郁症是什么。但如果我早点鼓起勇气面对这个现实,也许就会好走很多。
真正困住我的,是自以为的孤独,和耻于求助,我兜了一个很大的圈子,在23岁的时候才终于明白:
人类的悲欢并不相通这句话也许是对的,没有任何人能够百分之百地理解另一个人。
但是如果你找到一个人能理解你 20% ,另一个人理解你 30% ,又一个人能理解你 50% ,那么你就获得了 100% 的理解,你的生活就会愉快一点点。
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