正康心理 | 心理学家未戳破的潜规则：普通人如何在关系中如鱼得水

正康心理

我们每天的烦恼大都来源于“人”。

例如，跟爸妈斗气、跟伴侣闹别扭、孩子不听劝，同事不配合、老板不满意……

甚至连陌生人也让我们很头疼，像客户、面试官、竞争对手等等。

面对“人”的问题，最棘手的是，当我们费尽心思用上各种沟通手段，对方就是不按剧本走，让你瞬间怀疑人生。

特别是陌生人，往往从一开始就对你筑起高墙，沟通手段往往就成了空中楼阁。

是什么造成了这种困境呢？

美国斯坦福大学心理咨询博士杰克·汉密尔顿曾搭建了一个“假设之梯”，解释了我们的人际困境，源于我们天生的“假设思维”。

这梯子的地面是客观存在的背景。接下来是，

第一梯级：事实（呈现在我们眼前、经由我们体验的外部存在）

第二梯级：解读（你使用形容词来描述他人的行为或特定场景）

第三梯级：动机（你在描述他人行为时，暗示对方的行为意图）

第四梯级：归类（相当于偏见，给对方贴标签）

举个例子，我们假设一个情景，你的老公上周有四天都在21:00以后才回家，你非常的愤怒，也表达过不满，可是这周他还是照样很迟回家。

你的假设之梯是这样的：
背景：在家中；
事实：这么晚回家，我也有工作，也要照顾孩子；
解读：他这么晚不回家，是想给自己留个清净，一点都不心疼我；
动机：他这么做是不是想离婚；
归类：他是那种不顾家、自私的男人；
行为：愤怒，挑事

但老公的假设之梯是这样的：
背景：在家中；
事实：工作这么累，还要跟我吵架；
解读：她就是想让我照顾孩子；
动机：她这么做无非想让我多付出一点；
归类：她就是那种斤斤计较的女人；
行为：反抗，回避

“假设思维”让一个人很难完全中立对待另外一个人，亲近的人尚且如此，更不用说没有意愿建立稳定关系、双方的认知差异大、利益时常冲突的陌生人。

当ta不信任你或者看你不爽的时候，ta不愿意配合你，透露自己的真实想法。

“假设思维”既然客观存在，我们只好想办法绕过它。

对于这个问题，参与刑侦案件的警察可能最有发言权。

他们每天都要面对一群最不愿意配合的犯罪嫌疑人。

为了获取对方真实的情绪和想法，他们不只听这些人嘴上怎么说，而是捕抓他们没有说出口的信息，也就是微表情和肢体信息。

可能你会疑惑，难道当事人不可以装出来吗？

答案是，不可以。

人脸上有43块肌肉。

当遇到有效刺激，比如一句挑衅的话，故意疏远的动作等等，脸部肌肉会下意识不受控反应，就像你的手碰到沸腾的热水，反射性弹开一样。

这也是为什么有时候我们觉得某些明星演戏很假，就是因为他们的表情是装的，而老戏骨是让自己置身于某个情境，激发出真实的情绪，从而使脸部肌肉自然反应。

如果你想隐藏、抑制情绪，那也得在微表情之后，因为微表情通常维持五分之一秒，就被主人掩盖过去了。

所以，心理应激微反应科学研究院院长、微表情专家姜振宇才会说：“只有应激反应才具有推导价值。”

因此，微表情和肢体信息是一套独立于他人意愿，可以客观分析他人心理状态的工具。

你不需要苦恼对方的伪装或客套，通过提问问题和观察对方的反应，从而判断ta的说法和行为是真还是假，继而引导ta的思路和决策。

值得补充的是，这套工具还可以验证我们当初的假设是对还是错。

如果我们也能学会这样一套非语言技术，我们的情感、工作、社交分分钟就能开外挂。

你在生活大概见过不少这样的人：在交际中外向热情，说出来的话有趣又新奇，刚开始大家都觉得有点意思，纷纷凑过去，很快这人就成了热场王。

很多人都很羡慕这样的人，认为是高情商的代表啊！

但是，我们可能忽略了一点，有的人只是“假性高情商”。

什么意思？

就是这类人虽然能说会道，但是并不会察言观色。

他们会“无视”听众的细微的情绪波动，继续喋喋不休，被他们拉着的人不好离开，只好碍于脸面，硬着头皮继续听，下次再遇到，就会像见鬼般远离。

不会察言观色，再能言善道，可能只是说多错多，惹人讨厌。

情商高不等于会说话。

蔡康永曾说过：“高情商，不是迎合和容忍，而是可以好好和自己相处，同时也能把别人放在心上。”

这里的把别人放心上就是懂别人要什么，通过细微的表情变化，看到别人真实的想法与需求。

你曾经遇到过这些烦恼吗？

去面试，面试官频频点头，还不时用微笑回应你，你暗暗窃喜感觉稳了，结果等了一个星期也没有回复……

又没有签到单。回到公司，同事还很“含蓄”在你面前晒业绩。你垂头丧气逃离那个无法呼吸的办公室，心里特别委屈：“难道我的口才就这么不好吗？”

答应开始一段关系前，你以为ta把你说过的话都记在心上，可交往后又对你爱理不理
……

如果你掌握了这套非语言技术，你会发现：