正康心理 |《非暴力沟通》：帮助你走出与人沟通的困境

这本书讲到了非暴力沟通的很多方面，最精华的部分就是非暴力沟通的四个要素。

1、区分观察和评论；

2、体会和表达感受；

3、说出自己的需要；

4、提出具体的请求。

第一步，客观表达对方行为，不评价。

这是高手的做法。

比如一个妻子不满意丈夫回家很晚，可能会怎么说？

“你怎么总是回来这么晚？“

“你还知道回来啊？”

“你根本不关心这个家！”

再比如一个上司不满意下属迟到，可能会怎么说？

“你怎么经常迟到？”

“你一点都没有时间观念！”

这些都是典型的评价，对方听了马上会处于“战斗”状态，也许会起争执，或者心里不爽，冷暴力对抗（你爱说啥说啥吧，我当听不见）。

换成客观事实描述：

“你这周连续5天，晚上回家晚于11点。”

“我看到考勤打卡表，这周你有3次迟到记录。”

客观地描述事实，对方比较好接受，而且也便于接下来的沟通。

也许连续5天晚上回家晚于11点，是因为公司产品出现重大问题，加班攻克，但没有及时和家里沟通；也许迟到三次是因为家里出事了，但领导不知道。

直接用评价的方式去批评，对方将不愿意敞开心扉去谈，沟通会是无效的，甚至带来反作用。

第二步，体会和表达感受。

善于表达感受，会让对方更理解你。同样的，反馈对方的感受，或引导对方说出感受，也能让对方感到被理解，被关爱。

举个例子：

情侣之间闹别扭，女生生闷气，说“我觉得你根本不爱我”（错误示范，要说事实，不是评价）。

男生可能会说：“你能不能别再无理取闹，有什么可生气的？”

这其实就是没有体会到女生的感受，带来的结果是女生觉得不被理解，激烈地吵起来了。

换成体会感受，“你感到担心吗？”

这就引导女生说感受了，女生开始诉说感受，同时感觉到男生很贴心，愿意倾听和理解她。

第三步，感受来源于需要。

其实，我们的指责、内疚、批评、评论往往含着期待。

大家可以想想自己之前负面情绪，是不是由于某种需要没有被满足？

比如老婆生气了，可能是觉得丈夫的对自己的关心不够、重视不够，而不是真的生气丈夫忘了做某件事。

对于大多数人来说，成长经历三个阶段。

第一个阶段，情感的奴隶：总是觉得自己忍辱负重，不得不做很多事，做出了很多牺牲，认为自己有义务让他人“好”。这个阶段，充满了负能量和抱怨。

第二个阶段，面目可憎：想明白了一些，但转变为“这事关我屁事？”“我爱怎么地就怎么地“，“我就过好自己的生活，啥也不管”。这个阶段冷漠甚至有些无情，拒绝考虑他人的感受和需要。

第三个阶段，生活的主人：意识到我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但我们无法为他人负责。我们也不能牺牲他人来满足自己的需要。这个阶段，既表达自己，又关心他人。

第四步，提出具体的请求。

有个例子很有意思。

一个妻子对丈夫说：“你怎么总是加班，以后不要老加班了。”

结果这个丈夫不加班，报了高尔夫球班，每天晚上下班后去打高尔夫球去了。

妻子傻眼了，本来她的想法是让丈夫少加点班，下班回来多陪陪家人。

所以，不能光说“不要什么”，要说“要什么”。

再比如，看到孩子把房间弄得很乱，大喝一声，“把房间收拾好！”结果，一段时间回来看，房间依然乱。

可以说：“你可不可以把玩具收到箱子里”，这样就具体多了。

再比如，恋爱中女生对男生说，“你对我好一点！”

男生说，“我对你很好了啊！”

可以说：“对我好一点吧，每周至少陪我吃两次饭，每个节日都送我礼物，好吗？”

以上，就是非暴力沟通的四步骤，也是全书的“精华”部分。

总结一下公式：“事实-感受-需要-请求”。

所以，小编建议下次再出现问题，可以试一试。哦，不，应该说，牢记“公式”，每一次对问题的沟通，都真诚地运用公式，倾听、反馈。刻意练习，提高沟通力，相信很多人际关系问题会迎刃而解。