正康心理 | 这部限制级电影，每秒都暴击婚姻：完美夫妻，死于假象

丽丽赫本正康心理

有这样一对夫妻，他们的婚姻是人人都羡慕的完美婚姻，丈夫深情体贴，帅气绅士；妻子才华横溢，温柔大方，是大众心中的完美情人。

两人结婚五年，看起来依旧甜蜜如初，激情不减。所有人都觉得他们是完美夫妻的典范。

只是在第五年结婚纪念日的时候，完美妻子突然消失了，丈夫不知道她去了哪里，于是报了警。

在寻找妻子的过程中，关于完美婚姻的真相一点点在我们面前展开，原来看似完美的背后竟是无法企及的可怕深渊。

妻子的消失居然是一场蓄谋已久的计划，为了就是制造自己被丈夫谋杀的假象，让丈夫坐牢甚至被枪毙。

不得不说，往往越是完美的婚姻，越是可怕。

电影《消失的爱人》讲述的就是这样一段所谓的完美婚姻的故事。

妻子艾米和丈夫尼克初次相识时，就被对方吸引，尼克喜欢艾米的才华美貌、温柔性感，而艾米喜欢尼克的深情体贴，风趣幽默。

他们双方都认为自己找到了梦寐以求的完美情人，很快走入婚姻。

在结婚的头两年，两人始终都还在扮演着彼此心中完美情人的模样。后来尼克的母亲生病了，他们从纽约搬到密苏里居住。

两个人表面上看是一对典型的美国中产夫妻，生活体面，感情和谐。

但是失业后，婚姻内部开始发生变化，艾米的父母遇上债务危机，她把自己的信托基金的钱拿给父母还债，尼克责怪她不与自己商量，擅自做主。

尼克失业后开始不求上进，买游戏机等电子产品，在家打游戏，什么都不管。艾米指责他不思进取，再也不是她眼中那个积极上进的丈夫了。

他们双方完美的形象开始在现实生活面前慢慢崩塌。艾米变得控制欲极强，尼克也不再那样浪漫深情，渐渐无视妻子。

看似波澜不惊的婚姻表面，实则藏着波涛汹涌的暗流，而双方都不自知，也没有去深入沟通交流，而是选择逃避现实。

原来他们爱上的就是自己想象中的那个人，而不是真实的对方，当完美的面具被摘下，他们都无法接受这样的真相，觉得自己被骗了。

尼克觉得和艾米在一起越来越累，在家里甚至感到窒息。于是他在家的时间越来越少，两人关系越来越冷淡，彼此交流越来越少，尼克出轨了。

艾米眼看着他又爱上了一个当年的自己，又玩着当年对自己表演过的风趣和深情，她蒙受了莫大的耻辱，这种羞辱感越来越强，激发出了艾米心中的阴暗和狠毒。

她为了报复尼克对她的冷淡、疏忽和背叛——“尼克夺去了我的骄傲、我的尊严、我的希望和我的金钱”，精心伪造了一场证据缜密、令人信服的“被谋杀”。

“我那懒惰成性、说谎成癖、劈腿不忠、健忘麻木的丈夫，会因为谋杀我被关入大牢。”这就是艾米最终所要达到的效果。

艾米甚至已经做了最坏的打算，如果最后尼克还不能被定罪，她就自杀。她不惜以生命为代价，也要置尼克于死地。

一个人到底对另一个恨到什么样的程度，才会不惜同归于尽。曾经是亲密无间的夫妻，爱得有多深，恨就有多深。

对彼此的期望越多，失望就越多。越是自以为完美，在完美的幻象破灭后，内心的空虚感就越强烈。

原来自己一直以为的完美只是一场自欺欺人的骗局，她开始渐渐迷失自己，只想以报复来解自己的心头之恨。

当尼克明白了这是艾米的阴谋，他无法理解，艾米竟然恨他到如此的程度，而他竟然全然不知晓。

其实他并不是一点都不知道，只是不愿意去想，不愿意花心思去了解妻子的精神世界，不愿意付出精力去沟通，当婚姻出现问题的时候，他只是逃避、出轨，即使他还是很想和艾米有个孩子。

他当初爱上的只是艾米的外壳，“尼克爱上的只是我当时假装的女孩，‘酷女孩’。酷女孩代表性感、随意、有趣，酷女孩永远不会对他们的男人发脾气，她总是笑意盈盈，喜气洋洋，活波可爱，他喜欢什么她就喜欢什么”。

如果尼克始终忠诚，艾米倒是愿意将这样的“酷女孩”演到底，但是他没有。他先背弃了自己的誓言，开始厌倦自己曾经喜欢的这个艾米。

说到底，他们都一直停留在对彼此最初的完美印象里，殊不知，当初他们都为了吸引对方，故意表现出自己最好的一面，但那并不是完整真实的自己。

一个人可以伪装一时，却很难伪装一辈子，如果走入婚姻后，还是把对亲密关系所有的期望放在一个人身上，那他肯定会失望。

因为一段关系只能满足你的一部分期望，却不能满足你所有的期望，就像一个人可以满足你的部分情感需求，却不能承担你所有的情感需求。

当你把所有的期望都寄托在一个人身上，这个人会越来越累，不堪重负，开始他为了满足你的期望，不得不去努力扮演你所期望的那个人，久而久之，他总有一天会崩盘。

当他崩盘以后，他就会离你越来越远，因为你让他很有压力。要知道，所有幸福长久的亲密关系，一定是轻松自在的，双方都可以做真实的自己。

温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》一书中写过，“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头， 50次掐死对方的冲动”。

无论是多么完美的婚姻，在它的背后绝对都隐藏着一定的残缺，在《消失的爱人》中是两人热情的消散和无数累积起来的矛盾，让他们这段看似完美的婚姻变得可怕。

一个情感作家说过：我们在婚姻里最容易犯的错误，就是严已律人、宽以待己，渴望对方成为完美伴侣，却放纵着自己的缺陷和不足。

完美的婚姻，从来就是两个不完美之人的相互包容和成全。

《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。

一旦发现伴侣无法满足自己了，就想“控制”伴侣，把他“改造”成我们期待的模样。

这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。

《傅雷家书》里面有一段傅雷跟傅聪聊婚姻关系的话，特别好：

“对终身伴侣的要求，正如对人生一切要求一样不能太苛。事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。

幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？”

我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互包容，慢慢接近更美好的生活状态。

世间没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，婚姻中的我们，应当学会接纳彼此的不完美，用心经营，才能成就更好的自我和更幸福的婚姻。