百度一下婚姻的定义：婚姻——由两个人一起生活而组成的合法结合或契约。所以看起来很简单就是两个人而已。
但随便调研就会发现，国内现代的婚姻家庭生活中，很少只与2个人相关。除了孩子以外，父母双亲进入到儿女婚姻家庭生活成为一个常态。特别是80后、90后独生子成家后，更成为一个普遍的现象。![]()
聊起婚姻，闺蜜就开始回忆刚上大学那会儿的场景。追她的男生不少，![]()
从文质彬彬的学长![]()
到坏坏的痞男，前后数得出两位数。但她在面对每一个追她的男生面前，首先考虑的不是自己的感受，而是父母是否会同意。“那种感觉，现在想起来觉得很气人。明明该享受一下被人追求的喜悦，却天天很担心他是否是父母会反对的那款！”虽然远到他乡求学，可是背着父母的感觉，让她轻松不起来。这种典型的与原生家庭完全融合的感觉，最终被带入了婚姻中。她说：“现在老公被外派了，每周回来一次。我妈妈帮我带孩子，爸爸会买菜来，其实我还挺轻松的，只是感觉老公回来是做客的！”。![]()
她画出这样的图来表示现在的婚姻生活。叹了口气说：“其实我老公挺可怜的，好像我一直没有进入我们真正的婚姻状态。”
事业有成的海归，无论在公司如何的呼风唤雨，回到家里，都要小心翼翼的先看一下，今天哪位老人会在自己的家里。![]()
“如果是我丈母娘在，有好吃的，但是你得表现出胃口很好，不然会被念叨很久。她会担心我们的身体，劳累……因为做好吃的，是她表达对我们关心的唯一方式！”![]()
“如果我妈在家，家里会很干净，有时有点尴尬的是我们的内衣她也洗了！”每天要随机面对随意进入家门的家人们，让夫妻间模糊了与自己父母的界限。享受劳动成果是不错的感觉，但被侵入的体验也是如此的难受。
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画完这么复杂的家庭三角关系图后，他叹了口气：“最多把两边的爸爸给去掉，其他的，真的去不掉了，看着像五花大绑的感觉！”他的这个感觉，也印证了他在平时生活中的切身体会。从婚姻关系的一开始，他们便允许各自的母亲进入自己是家庭，孩子的出生更加重了与父母们的缠绕。当事业趋向独立，自主意识开始增强的时候，这种紧密的关系带来了更多束缚的压力。
这对金童玉女版的“海归”小夫妻，自从回国结婚后，就保持着每个月闹一场的节奏。妻子会评论丈夫的界限感为：“对家人的冷漠，回避冲突享受一个人的婚姻，孤独的自由之类的！”丈夫则会在“适当”的时候，回应妻子：“无法摆脱对原生家庭的依赖，以至于对自己有对父母般的要求！”听上去都是带着心理学科学武装的争吵。
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当被询问，确定要把婚姻家庭图画成这样吗？夫妻两一致认为，如果吵架的时候，他们中间那根线会拉得更长。![]()
妻子说：“冷战的时候，我回家住，他也回家住去了！回去小住几天的感觉还挺舒服的，感觉谁都不如爹妈好！”![]()
丈夫则描述了，曾经他们为什么时候要孩子，争执不休的时候，是父母们全部到齐，进行谈判的！
两人的婚姻里，请进了那么多人，而且那些原生家庭的血缘关系，被根深蒂固的融合在原本以分化为代表的婚姻生活里。
试想一下，这样伴侣作为个体，哪里能全心全意的投入在关系的发展建设中呢？
如果在婚姻状态里，我们一直“心不在焉”或者一只脚踏在原生家庭中不肯出来，又如何能看到自己婚姻关系的本质和需要呢？
没有哪段关系是与生俱来的优质，就是母婴关系也依然会常出现创伤。更何况伴侣间来自不同的家庭，不同的成长环境。如果我们怀揣着期待对方和自己相同，便只能看到这彼此不同的困难。如果我们能理解对方为何这样，并且以信任自己和对方能为自己的婚姻关系“负全责”才能共同面对积极的关系建设。
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一个曾经在互相指责的家庭中长大的孩子，可能会选择回避或打岔的方式来保护自己。![]()
一个在指责和讨好模式中长大的孩子，或许会选择用讨好的方式来面对原生家庭的关系。这样的两个人组合在婚姻关系中，如果不去理解对方在原生家庭中的应对模式是怎么来的，就很难理解现有婚姻状态中的彼此。这时逃回原生家庭只会让彼此更加疏远，而协助对方，与对方一起去理解原生家庭的模式，才能真正的走近彼此。当看到伴侣在用自己原生家庭中的模式应对现实婚姻的时候，若能理解到背后的原因，就好比是用同理心从背后深深的拥抱了他。
如果个体在走进婚姻前，拥有彼此类似的“三观”真是恭喜了！但通常我们都是那么的不一样，在不一样的情况下，如何发展自己新的家庭生活呢？自我分化便是发展的基础，自我分化程度的高低，决定了自己能否重新开始第一段属于自己的旅程。当父母的自我分化程度高的时候，他们情感紧密、但压力低。孩子的“自我”不建立在对焦虑或他人（主要是父母）情感需要的反应上，他们不需要承载父母过多的情感需求，便可以“放心大胆”的发展自己的独立人格。这样的个体走进婚姻后，不需要向彼此索取过多的情感依赖，反而专注与关系中正向，积极的东西。只是幸福的家庭都是差不多的，而不幸的家庭就各有各的样子。自我分化低的个体，常常带着原生家庭在情感上的“伤痕”走进婚姻。所有的注意力都集中在害怕情感的不足或因为人格的不独立而依附，抹杀了当下在关系中积极的体验。
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功能强的一方也许会利用自己的调整能力，展现出过渡责任感，但同时会吸收来自对方的焦虑，让自己不堪重负。![]()
功能低下的一方可能会因为没有信心，而展现出讨好、顺应的状态，最后增加自我焦虑。
个体不可能完美，而当初为何深深吸引？每个人从原生家庭走来，或多或少带着些“伤”。一个常年得不到生活照顾的孩子长大后，会常为对方下厨做饭而感到温暖，甚至放大体会这样的感觉后，忽视对方身上其他的不足。一个不容易得到父母赞许的孩子长大后，会因为被对方看见能力，夸赞优秀而兴奋激动。
亲密关系建立的初衷，总有太多的吸引是来自强烈的体验，而这些强烈的情感体验往往都来自原生家庭缺失的部分。当我们得到修复，慢慢平静后，又会有新的发现。
也许我们可以给自己一点时间觉察，曾经的创伤与亲密关系的吸引间有什么关联？有觉察能力的人，才有资格踩刹车，能在一路狂奔的关系发展中停下来正视关系现状的人，才是真正的“老司机”。
婚姻关系建立在情感之上，也享受于情感之间。家庭生活中的大小事中，都需要我们能保持看到情感的部分！就像我为你蒸了一盘半生不熟的排骨，你却感动于我为你尝试新菜的心意。
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