婚姻家庭 | 中年夫妻困境：彼此相爱，只是不喜欢了？

01 相爱的悖论

看到某网红题目为《我的婚姻》的一则短视频，内容有点搞笑：

我们知道，在多少婚姻当中，两个人依然维持着形式，或者出于责任和道义的“相爱”，却已经不喜欢彼此很久了。

在精神分析的视角下，可以这样说：只要关系还在，就是“相爱”。

如果姑娘找一个单身小伙顺利恋爱，就没办法体验早年对得到父母之爱的无力感了，只有借由大叔婚姻的阻碍，才能让她重复爱而不得的心理需要。

02 旧壶装新酒

热恋时我们羞答答地问对方：“你究竟喜欢我什么？”然后对方的反应往往也是傻傻说不清楚。反正，喜欢或爱一个人，不需要理由。

结婚N年后的中年夫妻吵架，数落对方一通，最后总结性的一句是：“真不知道当初我看上你什么了？！”

可见，从始至终人们都处在“情不知所起，一往而深”的状态里，这就是潜意识的迷惑性。

回家打妻子，是他们的决策，因为不用付出代价。如果妻子考虑多种原因无法离婚，他们就更加肆意妄为了。

细思极恐，我们每个人在亲密关系中的模型，都是根据早期重要关系的内化演变而来的。

如果童年父母对孩子冷漠、语言甚至身体的施暴也是不需要付出代价的，孩子如果不选择留在家里是无法活下去的。

痛苦，就是这些孩子成年后与人交往的体验偏好。

造化弄人，我们会自动过滤掉那些不熟悉的、但会对我们的人格成长和未来福祉有益的人，想想都要跺脚惋惜。

03 投射的失望

一个人越是对自己满意，就越少把匮乏和期待投射在对方身上。这样的两个人结合以后，在婚姻生活和个人发展方面都会更具创造性，日子越过越喜欢。

心理上的贫穷，会妨碍我们实现自我功能；带着缺失感进入到亲密关系中，可能困难重重。

婚后头两年，两人关系很和美。他们只是一味地爱，顾不上彼此品评，缺点在对方眼里也是被宽容的，甚至是可爱的。

故事的转折发生在男主结识了一位有钱的制片人。

某晚，夫妻二人与制片人共进晚餐后，受邀去制片人家里小聚。可制片人的豪华小轿车只有副驾一个空位，男主竟没心没肺的让妻子跟制片人先走，他自己在后面叫出租车跟着。

现实操作上，完全可以让制片人开车先走，他带着妻子坐出租。但这正是人心理的诡异之处，不经意间，一段经典的投射性认同就发生了。

妻子恳求和厌恶的目光，同时也是她对丈夫的鄙视；更准确地说，她是对自己贫穷的鄙视，这个部分恰好对接了男主内心自我鄙视的部分，因为他一直苦于被生活所迫而不能痛快追求自己的文学抱负。

曾奇峰老师有句名言：没有人是专门被制造出来弥补你的不足的，你对他人的愿望，终会变成失望。

我们投射在对方身上的东西，刚好是自己需要面对的，对于这部分的觉察和成长，没有人能代替。

04 真我的禁闭

如果一个家庭中，经常充满欢声笑语，对每个成员都是最好的滋养。

在文章开头提到的视频中，下方有一个网友留言：我老公经常右脚穿我左脚的鞋，我不觉得这是在喜欢我，而是要逼疯我。

比如他们经常皱起眉头对孩子说“别闹了安静点”、“你能不能现实点儿”“别想了肯定不行”诸如此类打击孩子的热情，为了适应父母，孩子就让自己显得不需要那些原本自然流露的快乐。

当痛苦可以被言说，就可以被解构；当创伤被承认，此刻你就有权决定，它们不再是创伤。

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